Gli spiritosi crescono.......vedi video

http://www.youtube.com/watch?v=0EbdfmwXk68

Spirito (di solidarietà) in vespa

Ecco il reportage fotografico esclusivo che svela il vero motivo per cui Bellinazzi e Provasi hanno intrapreso in due il viaggio in vespa verso Monfestino!
In due perché ognuno di loro aveva bisogno di un valido sostegno per raggiungere integro le amene vallate modenesi. Le icone sui vespini dicono tutto!




P.S: avviso ai naviganti... questo è uno scherzo, ovviamente... non abbiamo assolutamente intenzione di offendere i portatori di handicap... è una semplice presa per il culo dei nostri centauri della domenica!

Homer... esiste!

Pubblicità....mirata.....

Non riesco a capire perchè mi hanno inviato questa pubblicità......

Salve Gabriele Mantovani, è iniziata l'Estate! Tempo di mare, sole, divertimento...e di sorprendere tutti i tuoi amici con una fantastica Idea D-Mail! Per un look davvero da spiaggia... acquista la Panca per Addominali a un prezzo mai visto!!

Un pallone, un mito: il SUPER SANTOS

La stagione calda si sta avvicinando, e quindi anche le sfide di Setteschiaccia sulla spiaggia o in mare. Sfide che perdono tutto il loro divertimento se non sono giocate col mitico pallone arancione, che rende possibili effetti che violano le più elementari leggi della fisica.
Chi non ha mai avuto tra le mani un Super Santos? Io spero nessuno, perchè significherebbe aver perso una fetta consistente di adolescenza.

Ho scoperto che il Super Santos ha anche una bellissima - ironica e idolatrante - voce su wikipedia. Ne riporto i passi più significativi e vi invito a leggerla per intero.

La diffusione del Super Santos risale agli inizi degli anni '70, quando la ditta "Mondo" ne cominciò la produzione. Si tratta di un pallone di gomma, di colore arancione rossiccio, percorso da bande nere che disegnano un profilo simile ad un pallone da rugby. Le bande nere stampate sulla superficie percorrono un'incisione in rilievo sulla gomma che ha lo stesso identico disegno. Immancabilmente bande nere e incisione non coincidono mai. [...]
Pesante all'incirca 280 grammi, possiede varie dimensioni (generalmente a discrezione di chi lo gonfia) [...]
Unitamente alla perdita di volume, l'invecchiamento favorisce anche una forma più omogeneamente sferica del pallone. Se un Super Santos vecchio è quasi sempre una sfera perfetta, nei modelli più nuovi è facile registrare fenomeni quali l'ovalizzazione o l'eccessivo aumento del volume. C'è da aggiungere che le partite giocate con il Super Santos sono sempre ad altissimo tasso di spettacolarità grazie ai favolosi effetti che questo pallone consente [...]
Il Super Santos viene venduto in una retina di plastica morbida, di colore bianco. Il prezzo subisce notevoli variazioni, ed è generalmente legato alla distanza del negozio in cui lo si compra dal luogo in cui lo si usa (es: se il negozio è lontano dal mare, il supersantos costa meno) [...]
Spesso per provvedere all'acquisto di un nuovo supersantos, si procede alla raccolta dei soldi necessari. Capita spesso agli utilizzatori comuni di supersantos di partecipare alla colletta per l'acquisto del pallone. Qualche volta il negoziante è portato a concedere degli sconti basandosi sul risultato ottenuto dalla colletta. [...]
Questa particolarità di "ovalizzarsi" che ha il supersantos porta gli utilizzatori comuni alla importante scelta di evitare accuratamente di "sedercisi sopra". Ë infatti noto che dopo una lunga e faticosa partita a calcio da strada con il supersantos, è usuale sedersi insieme a riposare e ricordare le gesta appena compiute. In questo frangente qualcuno potrebbe sedersi sul pallone, causandone l'inevitabile "ovalizzazione". Ancora più grave è sedersi sul pallone prima di giocare la partita, in genere mentre si aspetta che il "campetto" o lo spazio in strada dove poi bisogna giocare, venga liberato da chi sta giocando prima. Ma il supersantos potrebbe ovalizzarsi anche nel trasporto, addirittura prima di essere comprato. E potrebbe anche essere gonfiato male (troppo, o troppo poco). Questo negli anni ha comportato un'altra consuetudine sociale, molto diffusa tra gli utilizzatori: la scelta.
Quando si va a comprare un supersantos, questo si trova insieme a molti altri, in genere dentro una grossa rete di plastica che contiene tutti i supersantos comprati dal negoziante. Intorno a questo sacco di rete avviene il consulto dei partecipanti alla colletta che ha portato alla somma necessaria per comprare il pallone. Li avviene la scelta: dopo aver accuratamente "selezionato" i palloni presenti nella rete, si sceglie il miglior supersantos. Altra consuetudine diffusissima tra gli utenti del nostro amico arancione, prevede che chi 'arrocca' il pallone(cioè chi lo calcia maldestramente fuori dal campo da gioco, qualunque esso sia: per strada,in acqua, in una radura, oltre una siepe, nel giardino di un vicino, sotto una macchina...) è costretto ad andarlo a recuperare: operazione spesso difficile, lunga e non priva di rischi, in linea con lo spirito avventuriero e temerario delle infuocate partite di calcio per strada... [...]

Buonumore

Dal blog di LeleCorvi.com

Da un articolo del "Wall Street Journal"

Da un articolo del "Wall Street Journal"

1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".

2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su.
Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.

3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.

4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"] A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.

6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".

7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.

8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che è "bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.

9. Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.

10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si è scoperto essere il mouse.

11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed e' stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".

12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire: Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?". Tecnico: "Sì. Come posso aiutarla?". C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, è sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perche lo sono.
Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione.
C'è solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non e' piu' riuscito a trattenersi dal ridere.
Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.

13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.

14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava... 

Vita da FeisBuk

Scatolotto 2008

Questo è lo Scatolotto del Natale 2008... anche se mancano due o tre fiocchi...

Nuovi musici per SPIRITO d'ESTATE 2009

...Dato che Trava si è offeso per il video precedente vedrò di ingaggiare altri gruppi..

stò facendo i provini.....

Bagni Svizzeri

una volta vi leggevi la pubblicità dei preservativi........che sia il messaggio sempre per gli stessi utenti?

Ode alla gioia...

Ode To Joy from Beaker on Vimeo.

Puntata di zelig del 6 ottobre 2008, eccovi claudiano, valeriana e Katiana!
imperdibil!

Tre miti......

How to be cool

Nespolo colpisce ancora... guardate che roba!

I rimanenti deliri del nostro... li potete trovare qui.

dedicato a tutti quelli che.......

............dedicato a tutti quelli che rompono le..........

foto di paolo squarzoni che ha immortalato il colpo sleale inferto al nostro amico Lorenzo.

Da prendere con le pinze.....

Non è mia abitudine fomentare polemiche, però quando ce vò ce vò.
Prima di tutto preciso che santo spirito rispetta tutte le altre contrade, e che naturalmente ha delle alleanze, delle inamicizie, e delle amicizie. Però quando prendiamo posizione non SPOSIAMO nessuna alleanza. Ci confrontiamo, e facciamo "PALIO".
Nel nostro SITO NON ABBIAMO MAI MESSO UN FORUM, perchè odiamo polemizzare. Ma questo non vuol dire che siamo INSIPIDI e STUPIDI.
NAVIGANDO PER ALTRI SITI ho trovato un forum interessante. Non so quanto sia vero però è stato pubblicato e tutti lo possono leggere. Leggendo qua e là tra improperi vari e prese per il culo...........ho trovato anche questo:

piccola... voi dietro e noi davanti... addirittura vi attaccate al fatto che dovevamo stare dietro a santo spirito... ahahahaha... il loro esercizio era mediocre confrontato col nostro .

Piccola lezione di ottimismo

Dal blog dei pinguini obesi

SEMINARIO SU "PROJECT MIRACLEMENT"

SEMINARIO SU "PROJECT MIRACLEMENT"
(Il project management per miracoli, a cura della P.&N.M.S. - Pulci & Nella Mannaggiement Scul di Procida)

Cascia 29/30 febbraio 2009 - prezzo 12.000 €

La progettazione per miracoli è la nuova frontiera del Project Management. Il seminario si rivolge a giovani manager operanti in grandi aziende nel settore industriale ed ha come scopo l’acknowledgement verso la filosofia che oggi muove la progettazione di tutti i nuovi processi aziendali.
Importata dagli Stati Uniti, dove è conosciuta come A.D.D.P.R. (At Dog Dick Processes Rengineering) può essere oggi finalmente applicata nel nostro Paese sulla base del concetto fondamentale tutto nostrano del "facciamo le cose a cazzo di cane che tanto prima o poi vanno a posto da sole".
Il seminario si svolgerà in 2 giornate:

PRIMA GIORNATA
• Ore 9 Void Reading: La lettura del cervello del capo. Metodologie di analisi psichica delle volontà recondite e dei bisogni latenti del vostro capo. Verranno analizzate a fondo gli effetti della eco in ambienti cranici vuoti e verranno illustrate metodologie per lo sviluppo di azioni di filtraggio automatico dei pensieri riflessi.
• Ore 10:45 Mortadell Panin Brec.
• Ore 11:15 Miracle Based Pan & Pesc Model. Il P&P Model è il documento di base del PROJECT MIRACLEMENT, verranno illustrate metodologie per la sua redazione e la presentazione. Verranno inoltre dati accenni di Completed Invented Inglisc, lingua fondamentale per la completa e perfetta incomprensibilità del documento.
• Ore 13 Pranz (offerto dalla P.&N.M.S. al ristorante Dal Tattamello, magni male e paghi pure pe’ tu’ fratello).
• Ore 14:30 Costs & Resources from the Cylinder: La fase di invenzione pura dei costi e delle risorse del PROJECT MIRACLEMENT. Metodologie per la creazione dal nulla di costi e risorse assurdi ed inesistenti. Verranno fatti cenni di teoria della Mandrake Finance & Control, teoria della contabilità matematicamente impossibile.
• Ore 16:00 Sottilett Kraft Panin Brec.
• Ore 16:30 Activity Simsalabim: La fase di creatività assoluta delle attività del PROJECT MIRACLEMENT. Sulla base dei concetti del Processes Activitiy Alchemy, verranno illustrate le più moderne metodologie di esplosione di attività in sotto attività, poi in sotto-sotto attività, in sotto-sotto-sotto-sotto attività, in sotto-sotto-sotto-sotto-sotto attività, in sotto-sotto-sotto-sotto-sotto-sotto attività, ecc. ecc. fino alla definizione empirica delle quarkattività, piccolissime, bastarde e costosissime.
• Ore 18:00 End of lavors.

SECONDA GIORNATA
• Ore 9 Sperindio Work in Progress: Le più moderne metodologie dello stare seduto ed aspettare che le cose si facciano da sole. Verranno applicate ad un Case Study in aula, praticamente si starà tutti seduti a commentare l’andamento del campionato di calcio fino allo scoccare dell’ora del brec delle
• 10:45. Ore 10:45 Avanzed Mortadell Panin Brec.
• Ore 11:15 Sangennaro Help Me: La gestione delle anomalie nella fase centrale di realizzazione del progetto. Questa metodologia, perno del PROJECT MIRACLEMENT, integra ed approfondisce le due famosissime tecniche di gestione delle anomalie: la Make Fint of Nient Procedure (molto utilizzata anche in Giappone) e la Masaniello Tecnique. La Sangennaro Help Me è molto squilibrata verso la seconda (per ovvi motivi), è quindi una metodologia basata sul caos, come soluzione e motore di tutto.
• Ore 13 Pranz (offerto dalla P.&N.M.S. al ristorante Da Cacace, paghi pure si nun te piace).
• Ore 14:30 Three cards reporting: Il reporting delle "tre carte", la realizzazione di tre report di avanzamento completamente diversi, da mostrare al capo sulla base del suo umore giornaliero, riscontrato chiaramente con l’applicazione delle metodologie del Void Reading.
• Ore 16:00 Avanzed Sottilett Kraft Panin Brec.
• Ore 16:30 Domands & Approfondiments.
• Ore 18:00 End of lavors.

PICCOLI CONSIGLI PRATICI DAGLI IMPIEGATI AI LORO CAPI
1. Mai darmi lavoro di mattino: Sempre aspettare fino alle 16,30 e allora portarmelo; la sfida di una scadenza è rinfrescante.
2. Se è un lavoro urgente, corri e interrompimi ogni 10 minuti per chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta; o anche meglio, sbuffa dietro di me, avvertendomi ad ogni errore.
3. Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove stai andando: questo mi da la possibilità d'essere creativo quando qualcuno mi chiede dove sei.
4. Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri o materiali, non aprirmi la porta: devo imparare a muovermi come un paraplegico, e aprire le porte senza usare le braccia è un ottimo allenamento.
5. Se mi dai più di un lavoro da fare, non mi dire qual e la priorità: sono un sensitivo.
6. Fà del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro quest'ufficio e non ho davvero altro posto dove andare o altro da fare; non ho altra vita oltre l'ufficio.
7. Se un lavoro che faccio davvero ti compiace, tienilo segreto: se lo esterni, potrebbe significare una promozione.
8. Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti: mi piace che il mio nome sia molto pronunciato nelle conversazioni.
9. Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le annotare per iscritto: conservale finche il lavoro non è pressochè concluso; non è utile confondermi con informazioni utili.
10. Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non ho diritto di sapere nulla; quando ti riferisci a loro in seguito, le mie intuizioni geniali li identificheranno.
11. Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te può davvero cambiare la tua vita e mandarti direttamente all'inferno dei manager.
12. Dimmi tutti i tuoi più piccoli problemi: nessun altro ne ha ed è carino sapere che c'è qualcuno meno fortunato; a me piace particolarmente la storia a proposito del fatto che hai da pagare un sacco di tasse sul premio che hai ricevuto per essere un manager cosi bravo.
13. Aspetta fino alla mia revisione annuale e ALLORA dimmi quale SAREBBE DOVUTO ESSERE l'obiettivo finale.
14. Dammi un aumento mediocre nonostante l'aumento del costo della vita.
15. "TANTO NON SONO QUI PER I SOLDI."

chi sono?